К психологическому консультированию многие относятся с предубеждением, и напрасно, ведь общение с психологом может помочь человеку осознать и изменить малоэффективные модели поведения, для того, чтобы принимать важные решения, разрешать возникающие проблемы, достигать поставленных целей, жить в гармонии с собой и окружающим миром. Преимуществом психологической интернет-консультации является анонимность клиента. Рассказывая о личном, человек сохраняет статус «инкогнито». Встреча с психологом открывает «Я», дает толчок внутренним изменениям, что впоследствии приводит к внешним переменам. С чем бы вы не столкнулись в своей жизни, на все есть ответы. Выслушаем друг-друга в обстоятельной беседе, получим жизненный опыт и ответы на вопросы волнующие Вас. Если у Вас возникли дополнительные или очень личные вопросы к психологу, но вы не можете открыто написать об этом, всегда можно обратиться напрямую к нему, через форму обратной связи.

Маме 92, она адекватна, может себя обслуживать, есть своя квартира со всеми удобствами. Но после смерти папы (больше 10 лет назад)не хочет жить одна под любыми предлогами( болезнь, страхи, скучно) приходит ко мне или к сестре, и не хочет возвращаться в свою квартиру, которую кстати завещала сыну сестры. Характер нетерпимый, капризный и упрямый порой. Как убедить маму жить самостоятельно. Тем более, что навещаем её с сестрой и племянницей каждый день не по разу? Я живу с взрослым сыном, и кроме того, хочу устроить свою личную жизнь. Уже 10 лет в разводе, и мама, конечно, своим частым присутствием у меня моей личной жизни, мягко говоря.мешает.
 
Дата публикации: 11 Июня 2017
Автор: Таня
Йошкар-Ола
Здравствуйте Таня. Родители, так много в этом слове и в то же время мало. Для некоторых это самые близкие люди на свете - для других чужие люди, от которых они произошли. Все зависит от степени близости отношений между родителем и ребенком. Но кто создает эту близость? Наверное сами люди. Почему многим людям проще выстроить отношения с новыми людьми, но не наладить их со старыми знакомцами, в том числе и с родителями? Скорее всего, мешает история, совместная, отягощающая общим чувством вины. Вины от невидимых барьеров — нехватки времени, внимания, желания, взаимопонимания, принятия, любви. Столько всего, что хочется все это выбросить и забыть, как не нужный мешающий хлам. Но как выбросить человека и воспоминания, связанные с ним из жизни? Убежать!(Физически или мысленно.) И вот люди бегут — бегут на работу, уходя в нее с головой, бегут домой — в свою уютную норку — защиту, бегут в интернет, игры, и пр. От тех, кто не удобен и не приятен. Но своим «побегом» они причиняют боль, в первую очередь самим себе, ведь убегают они от части себя, таким образом, теряя цельность — целостность своей личности. И когда наконец удастся убежать, тогда только обрушиться боль утраты, потери. И сново наступит чувство вины, теперь уже неотвратимой, потому как родителей навсегда можно потерять через смерть. Так может стоит остаться? Стоит наладить отношения. Посмотреть на человека словно в зеркало — увидеть что в вас общего. И на этой почве обрести новую целостностную себя. Пока есть время.
 
Дата публикации: 11 Июня 2017
Автор: Екатерина Громова
Здравствуйте. Хочу поведать вам свою не очень счастливую историю. У меня есть девушка, мы не представляем своей жизни друг без друга. Но дело в том, что ее родители уже как бы подготовили ей жениха. У них есть свои несколько вариантов. Родители у неё строгие, они не разговаривают с ней на такие темы. Она не знает как им правильно объяснить, что у нее уже есть избранник. Как можно поступить в такой ситуации?
 
Дата публикации: 10 Июня 2017
Автор: Шерзод
Москва
Здравствуйте, Шерзод. Многие родители воспринимают своих детей как долгосрочное вложение, может быть и не осознанно, но они надеются на некоторое вознаграждение за свой труд, время деньги, которые они потратили на ребенка. Такие люди склонны к практичности, и материя чувств для них - «журавль в небе». Возможно они сами претерпели подобное обращение и уже не понимают иных вариантов. Сейчас (в наше время) это кажется ужасным и несправедливым, но еще сто лет назад подобное отношение родителей к ребенку было естественным. Почему произошла эта революция во взглядах на отношения отцов и детей, потому что дети взбунтовались — перестали потакать родительской безграничной власти (большей частью эфемерной). Перестали играть в игры родителей, где отец или мать — босс, а ребенок — подчинненный (в худшем варианте: властелин и раб). В описанном Вами случае, складывается подобная картина. Но ваша девушка — это полноценный человек, если она захочет и ее решение будет твердо — она станет самостоятельной во всех отношениях. В том числе и в выборе жениха. Но если захочет. Многие дети сами идут на поводу у родителей, не желая причинять им боль или из-за страха потери (материальной поддержки, моральной, любви и т. д.). Вы со своей стороны должны принять любой выбор девушки — из уважения к ней как к человеку, из любви и всеобъемлющего принятия ее, такой какая она есть. Вы можете дать ей то, что единственно возможно дать любящим друг друга людям — доверие (абсолютное, безграничное).
 
Дата публикации: 10 Июня 2017
Автор: Екатерина Громова
Здравствуйте я учусь в 10 классе и уже как полгода мою подругу отобрала другая одноклассница , так как я сидела со своим парнем , может меньше уделяла времени для подруги, и совсем незаметно она стала постепенно дружить с другой одноклассницей . Я сначала не обращала внимание, но уже в последние дни мне это не нравится, как моя одноклассница стала лучшей подругой для моей подруги,что же делать?
И что интересно моя подруга со мной как обычно общается и все одноклассницы но вот уже как не прежде, по телефону больше не о чем говорить, а раньше каждый вечер созванивались, меня так бесит как моя одноклассница мою подругу называет своей лучшей подругой.
Посоветуйте пожалуйста что-нибудь
 
Дата публикации: 28 Апреля 2017
Автор: Катя
Здравствуйте, Катя. Часто люди назначают на определенную роль случайных людей, которые может и вовсе для этого не годятся. Например, встретила молодого человека - понравились друг другу, начали общаться — он уже любимый. Хуже всего обстоят дела с дружбой, многие не понимают саму идею этого понятия. Давайте разберемся, что же подразумевает данное слово.
«В психологии дружбу относят к аттаракциям. Это слово означает «влечение, эмоциональное притяжение к другому человеку». Оно включает в себя:
•Потребность человека в общении и взаимодействии, побуждающую его выбирать себе различных партнёров.
•Различные качества партнёра, которые способствуют притяжению и взаимодействию.
•Особенности построения взаимоотношений, которые побуждают к дальнейшему общению, доверию, поиску встреч и желания связать с человеком жизнь и судьбу.
Для определения слова «дружба» характерна не только потребность эгоистично взять что-то у товарища (сочувствие, любовь, поддержку, желание быть услышанным, получить помощь в трудную минуту), но и возможность поделиться тем же самым, дать, таким образом, не меньше. Из этого складывается манера восприятия другого, которую психологи называют «эмпатией».
Существует несколько наиболее популярных особенностей её проявления:
•Понимание ощущений, чувств и нужд своего товарища.
•Глубокая схожесть интересов вплоть до одинакового восприятия материальных объектов, таких как предметы искусства.
•Полное разделение эмоционального, психического, морального, физического состояния.
•Способность частично или полностью заменить другому психологическую помощь, разговор или просто прикосновением принести существенное облегчение душевной боли.
Иногда эмпатия может дойти до такой крайности, что у людей становятся практически идентичными мироощущения, мысли и чувства. Такое восприятие не только помогает лучше познать своего друга, но и приносит высокое наслаждение от близости, ощущения родной души в этой бесконечной Вселенной.
Что принимают за дружбу?
Слово «дружба» для многих имеет разное значение. Это может зависеть от того, насколько близко человек желает подпустить к себе людей. Один способен называть настоящими приятелями полсотни знакомых, другой пересчитает товарищей по пальцам руки. Третий скажет, что словом «друг» он не способен именовать никого.
Сегодня чаще всего ошибочно называют дружбой:
•Общение со знакомыми. Однако самые сокровенные желания и глубокие потребности таким людям, как правило, не доверяют.
•Выражение солидарности и общих интересов коллектива.
•Схожесть рабочего или политического функционирования.
•Проявление симпатии к другой личности из-за её обособленности, уникальности, манеры выделиться. Можно назвать словом «друг» просто приятного человека, однако такие связи, как правило, очень ненадёжны, так как люди часто меняются.
В тех отношениях, в которых нет доверия, искренности и любви, понятию «дружба» просто нет места.
Виды дружбы
В тех случаях, когда уровень взаимной привязанности и глубина понимания между товарищами велики, можно классифицировать возникшее чувство дружбы по некоторым признакам:
•Творческая. Сохранение, понимание, принятие личностных качеств другого, одобрение проявлений самовыражения и фантазии, плодотворный союз двух активно самовыражающихся людей.
•Духовная. Взаимное развитие друг друга. Каждый способен получать значительную долю обогащения своей индивидуальности за счет другого, полного взаимопонимания. О таких людях говорят: «Разговаривают без слов».
•Будничная. Начинается с территориальной близости. Люди говорят: «Дружим со школьной скамьи (армии, песочницы, ВУЗа)». Часто это взаимодействие подкрепляется взаимными поводами встретиться. Иногда развитием такого типа дружеского общения может стать работа – люди предпочитают дружить с представителями своей профессии.
•Семейная. Когда целые общины становятся всеобщими друзьями.
Важно помнить, что тот, кого мы называем словом «друг» всегда искренен, любит и любим. Ему не нужен шквал вопросов после долгой разлуки, чтобы понять, как дела у того, с кем он близок. Он может высказать всё, что есть у него сейчас на душе и способен принять такую же исповедь сам.»(Из статьи «Дружба и общение: в чём разница» Автор: Марина Тихонова)
Проанализируйте ваши отношения с подругой. Правильно ли Вы их понимаете и классифицируете? Насколько искренне Вы относитесь к этому человеку и что получаете в ответ. Как глубоки ваши чувства и взаимны ли они? Ответив на эти вопросы, Вы поймете как вести себя в дальнейшем.
 
Дата публикации: 27 Апреля 2017
Автор: Екатерина Громова
Как побороть зависимость от модных гаджетов? Я фанат техники, меняю телефон раз в три месяца, постоянно онлвйн. Мне самому не мешает, но люди вокруг считают это ненормальным
 
Дата публикации: 08 Апреля 2017
Автор: Андрей
Здравствуйте, Андрей. Считается, что зависимость — это побег от чего-то. Например, от какой-то проблемы, мыслей, реальности. Ответьте себе на вопрос: почему Вам необходимо менять гаджеты (особенно, каждые 3 месяца)?. Какой вес имеет для Вас мнение окружающих людей, чье именно и особенно? Наконец, что важнее мнение окружающих или новая техника? Ответив на эти вопросы, возможно, Вам станет ясно в чем заключается загвоздка возникшей ситуации.
 
Дата публикации: 08 Апреля 2017
Автор: Екатерина Громова
Здравствуйте. Не могу отпустить ситуацию, постоянно прокручиваю ее в голове. Помогите, пожалуйста.
Я мама двоих детей - 3 года и 1 год. Моим детям с роду все разрешено и все прощается. Я очень лояльный по жизни человек, а в отношении своих детей особенно. Я всегда стараюсь найти аргументы, чтобы разрешить то, что на первый взгляд нельзя, стараюсь выйти из конфликта без неврозов. Моему старшему сыну 3 года, возраст сложный, истерики возникают из ничего. Приведу несколько примеров, некоторые абсурдны, но все реальны - открыла входную дверь, когда пришли домой, а хотел он - истерика. В следующий раз дала открыть, но надо и замок самому открыть, а он не дотягивается - истерика. Замочил рукава, когда мыл руки - истерика. Сломался пополам банан, надо почмнить - истерика. Поцеловала утром мама, а надо, чтобы снада папа - истерика. На следующее утро поцеловал папа, но надо, чтобы мама - истерика. И тд и тп. Думаю, ситуация примерно понятна. Истерики, конечно ни одна за другой, но 1-2 раза в день. Но проблема не в этом, переживем. Вчера случилась такая ситуация...
Мы пришли в магазин возле дома за продуктами, сначала сын два раза наехал мне сзади на ноги тележкой, было очень больно, я попросила его быть аккуратней, затем он взял йогурт, но меня этот йогурт, как продукт для ребенка, не устраивает, предложила взять доугой и, о ужас, сама достала его с верхней полки, а надо, чтобы сам достал, почти истерика, но успокоила, предложила поднять его, чтобы он сам его достал. Подняла, достали, но я уже была немного раздражена. Тут мой ребенок увидел в тележке хлеб и решил, что этот хлеб ему не нравится, нужен другой. Я бы согласилась, но хлеб, который взял он, нам не нужен. Пытаюсь объяснить, сын особо не церемонясь, начинает визжать и кричать, я немного повысила тон и резким движением отобрала этот хлеб и положила обратно. Рядом стоял мужчина и со скорбью наблюдал представление. Затем выдал - да пусть возьмет. Я молчу. Хотя в голове недоумение, с чего бы ради чужой человек будет решать, что нужно мне и моему сыну. Ребенок не успокаивается, я не нахожу в себе силы ласково успокоить его, иду вперед, он плачущий плетется за мной. Этот же мужчина, проходя мимо, сказал - бедный ребенок.
В следующем проходе я, конечно, смогла успокоить сына. Обняла, поцеловала, договорились. Если бы в тот момент для меня не было важнее успокоить ребенка, я бы прокомментировала высказывание сочувствующего, но мне было не до этого, а потом он оказался в другой кассе.
Так вот из-за этой ситуации я вчера проплакала весь вечер, долго не могла уснуть, а проснувшись, первым делом вновь стала ее прокручивать. Мне было очень обидно, во-первых, неужели моему ребенку действительно так плохо, что он вызвал жалось у чужого человека. Во-вторых, как мне кажется, в этой ситуации я не сделала ничего предосудительного, за что получила такой комментарий в свой адрес.
Мне всегда очень трудно принять поступок людей, зная, что я бы так не поступила. Мне непонятны мотивы этого человека, почему он решил, что имеет право высказать свое мнение на этот счет.
Пожалуйста, помогите, отпустить этот случай, перестать все время думать об этом, перестать корить себя...
Спасибо
С Уважением, Евгения
 
Дата публикации: 08 Апреля 2017
Автор: Евгения
Здравствуйте, Евгения. Многие дети пробуют границы дозволенного, часто принося родителям психологический стресс, буквально испытывая их на прочность. Так они понимают, что «хорошо», что «плохо», или что позволено делать, а что нет. Примером для них служит поведение родителей, первые реакции в каждой ситуации, считываются на раз и употребляются в готовом виде. Возможно, ваш ребенок копирует ваши реакции в его адрес и посылает Вам свой ответ как зеркало, отражая их. Поймите, он не может взять их воздуха и сформировать свое поведение, ребенок копирует поступки взрослых. И Вы оказываетесь в трудной ситуации, чаще в момент острого стресса (Далее текст из статьи «Управление трудными ситуациями в трех последовательных шагах» Oлeга Игopeвича Ждaнова, доктора психологических наук, дoктора мeдицинcких наук, профeccора Российской aкадемии государственной службы при Президенте РФ).
«ситуация острого стресса воспринимается как:
• внезапная. Она буквально сваливается на вас, возникает неожиданно. Вы не готовы к ней. Она застает вас врасплох;
• значимая. Происходящее затрагивает ваши интересы: блокирует намерения, лишает возможностей, создает проблемы;
• неуправляемая. Вы никак не можете на нее повлиять, чувствуете себя совершенно беспомощными;
• непрогнозируемая. Вы не понимаете, когда и как это все может закончиться и чем в конечном итоге для вас обернется.
Характер восприятия ситуации острого стресса вызывает и соответствующие ей переживания:
• испуг. Вы ощущаете угрозу для своего благополучия, и это вызывает у вас внезапное чувство страха;
• раздражение. Возникающая вдруг проблема порождает недовольство и чувство досады;
• растерянность. Переживаемое вами сильное потрясение буквально парализует, делает вас беспомощным от волнения;
• отчаяние. То, что вы не может повлиять на ситуацию, связывается с ощущением крайней безнадежности.
Переживания порождают соответствующие им действия:
• ступор. Чтобы сохранить себя от чрезмерного потрясения, организм может просто «отключиться» от ситуации, впасть в шок;
• агрессия. В случае срабатывания первобытной реакции, вы можете повести себя враждебно и вызывающе;
• бездеятельность. Противоположный вариант — вы сразу же сдаетесь на милость обстоятельствам, становитесь безучастными, зависимыми от происходящего;
• ажитация. Нередко в ситуации острого стресса может развиться реакция выраженного и неконтролируемого возбуждения.
Типичным последствием описанных выше действий является усугубление конфликта, нарушение здоровья, астения и депрессия, делающие человека более восприимчивым к новому стрессу, подготавливающие почву для еще более непродуктивных форм реагирования и глубоких расстройств. Замыкается порочный круг, в который попадает человек и в котором он «вертится, как белка в колесе», не находя из него выхода.
Предлагаемая технология управления трудными ситуациями включает в себя такую последовательность действий.
1. Глубоко вдохните и задержите дыхание, сколько можете. Первой разрывается связь между восприятием ситуации стресса и ее переживанием.
О чем думает человек, задержав дыхание? О неурядицах на работе, неприятностях дома, финансовых затруднениях? Конечно, не думает и не может думать потому что у него на это нет времени. Он полностью поглощен желанием восстановить нормальное дыхание. Это желание заслоняет все проблемы повседневности. Такой перенастрой ума, диктуемый жизненно важной потребностью, отвлекает вас от болезненного воздействия ситуации.
Задерживая дыхание, вы лишаете организм первоочередной жизненной потребности, по сравнению с которой все остальные уходят на задний план. Это мгновение — ваш выигрыш. Используйте его, чтобы выйти из-под прямого воздействия стресса. Для этого с выдохом расслабьтесь и при очередном вдохе чуть отклонитесь назад, поднимите подбородок и слегка откиньте голову. Обратите внимание на то, каким образом отстраненное положение тела начинает изменять вашу перспективу видения обстановки.
2. На высоте вдоха «покиньте» свое тело. Представьте себе, что вы видите себя и все, что происходит, как бы со стороны, как будто смотрите о себе фильм. Установите удобную для вас дистанцию. Почувствуйте себя наблюдателем — далеким, но заинтересованным происходящим. Спокойно и бесстрастно рассматривайте происходящее как внешнее явление. Главное — не дайте себе «втянуться» в ситуацию вновь. Делайте все, что необходимо для поддержания дистанции: вообразите перед собой стеклянный барьер, отодвиньтесь на большее расстояние, поднимитесь над ситуацией и смотрите на нее свысока. Большинство людей находит наилучшие решения, оставляя все эмоции в стороне. Эта позиция невовлеченности позволяет вам приступить к разрушению следующей порочной связи: между переживанием стресса и следующим за ним действующим.
3. Оцените ситуацию и примите решение об ответной реакции. Как себя вести оптимальным образом? Какой ресурс для этого нужен? Где его взять прямо сейчас?
Самый надежный ресурс — вы сами. Все, что вам нужно, в вас уже есть. Важно только уметь этим вовремя воспользоваться. Технология актуализации ресурсных состояний предоставляет такую возможность.
Допустим, вы видите, что для оптимального поведения вам необходимо чувство уверенности. Вспомните ситуацию, в которой вы всегда чувствуете себя уверенно: за рулем своего автомобиля, на теннисном корте или где-то еще. Не важно, что это за воспоминание. Главное, что в данный момент оно является для вас позитивным и сильным. Еще раз во всей полноте переживите его, как если бы все это происходило сейчас. Ощутите в себе уверенность и силу.
С этим чувством войдите в стрессовую ситуацию и действуйте на основании вашей уверенности. Действуйте исходя из того, что на первом плане у вас стоит уже не драма, а имеющийся шанс справиться с ней. Используйте его.»
 
Дата публикации: 08 Апреля 2017
Автор: Екатерина Громова

<< Начало Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 Следующая Последняя >>

Страница 1 из 12


Добавить сообщение
* обязательно для заполнения
Ваше имя:*
Email адрес (виден только администратору):*
Откуда Вы:
Файл с изображением:
Фото должно быть не больше 500x500 px и 250 kb
Проверочный код:
Введите код здесь:*
Ваше сообщение:*

-
Вы здесь: Home Психология Консультации