Хочу рассказать свою трагическую историю

483 просмотров
0 комментариев

Здравствуйте. Хочу рассказать свою трагическую историю, может получу важный совет.
Мы познакомились в августе 2009. Я работала в бухгалтерии завода, а он менеджером в нашей управляющей компании. Я ему понравилась, а он мне нет, я его боялась, не знаю почему, он резкий, вспыльчивый. Мне тогда было 21 год, а ему 25. Стали общаться, но как-то тайно. Я думала поначалу, что ничего страшного, ведь он такой состоятельный, а я девочка из несостоятельной семьи. Через три месяца меня перевели менеджером в коммерческий отдел завода, и мы с ним стали очень тесно сотрудничать, он по сути руководил моей деятельностью. 13 апреля 2010 года я лишилась девственности, он стал моим первым мужчиной. Но наши отношения были тайными. Он говорил, что так будет лучше для нас двоих, и меня на работе не будут доставать. Я влюбилась. По работе он конечно мне очень помогал всё время, научил меня, давал очень важные советы и по работе, и по жизни, и в интимной жизни воспитал меня. Я стала его творением во всех аспектах моей жизни. Но при этом я конечно постоянно плакала от его жёсткости. Но любила, ведь знала его и другим, таким, каким он был, когда мы были наедине. Встречи наши проходили где-то 1-2 иногда 3 раза в месяц и все только ради секса. А я соглашалась потому, что не могла уже без него жить. Мы стали ещё и друзьями, я помогала ему в работе, помогала бороться с врагами, сливала всю информацию, ведь никто и подумать не мог, что между нами что-то есть. А при этом он официально встречался с другими девушками. Мне было так больно, но тешила себя надеждами, что он ведь уходит от них, а я у него всегда. В январе 2012 года меня перевели в нашу управляющую организацию и мы стали работать в одном отделе. Наши отношения конечно после этого ухудшились, мы стали реже общаться и видится. Он не хотел, чтобы я переходила. Для меня же это огромный шаг. Я мечтала тут работать 3 года, я живу рядом в 15 минутах ходьбы, теперь я стала управляющим звеном. Конечно за эти три года я многому научилась и в чём-то даже превзошла его. Я добилась успехов, хоть кому-то они покажутся небольшими, но для меня это прорыв. Но я по-прежнему была ему преданна, помогала, сливала нужную для него информацию. И он как бы продолжал со мной общение, но всё чаще говорил, что нет времени, очень занят. А потом мы встречались и всё было как всегда, вообщем хорошо. И вот 1 июня 2012 года.. — запомню на всю жизнь.

Мы с коллективом собрались у него на даче на шашлык. Потом, когда большая часть уехала и осталось 5 человек, причем пьяных (он, я, два парня и одна девушка не наша). Мы остались с ним вдвоём, я сказала ему, что люблю и хочу остаться. На что он сказал, что мне нужно уехать, потому что нас могут увидеть. Потом сказал, что у него есть девушка, но он её не любит и меня не любит. Но всё же не мог удержаться и оставил меня. Утром нас увидели вдвоём, но мы разыграли комедию и всё отрицали. Все уехали, а я осталась с ним вдвоём, нам было очень хорошо. Ничего не предвещало беды. Он говорил, что я ему нужна, что ему очень хорошо со мной, что я самая красивая и хорошая девушка, лучший друг. Что если бы не я, его бы уже давно «потопили». А потом через 4 дня я стала замечать токсикоз, но я не верила в беременность. В отделе начали подшучивать, что я залетела от него. Потом он начал на меня набрасываться, не при всех конечно, наедине. Выяснилось, что я беременна. Он начал меня обвинять, что я специально всё подстроила, говорил избавляться от ребёнка. У меня же был шок. Любимый человек, который говорит, что мы никогда не будет вместе и ему ребёнок не нужен, с другой стороны беременность — ну куда? зачем? я не готова абсолютно. Но ребёнка хотела оставить, потому, что дети святое. Раз уж судьба так распорядилась не буду брать грех на душу. Всё ему сказала, что не хочет быть со мной — не нужно, переживу, а ребёнок будет жить. Он же начал на меня давить, чтобы я ради его спокойного будущего сделала аборт, что он не сможет жить, зная что он оставил своего ребёнка. Говорил, что если я сделаю это, мы будем вместе, будем видется чаще. Я не поддавалась, он начал пугать меня, что ребёнок будет больной, так как мы были выпившие. Запретил говорить об этом кому-нибудь. Я никому не говорила, я боялась. И он меня сломал, денег на нормальный медикаментозный аборт не дал. Сказал сделаешь, назовешь сумму и я отдам тебе. Он стоил 1500 грн в клинике, у меня на тот момент таких денег не было. Купила в аптеке 2 таблетки , сказали принять и всё закончится даже на моем сроке (3 недельки). Я приняла. И вот на второй день боль адская внизу живота, сгустки выходят кровяные, потом потери сознания. Я не выдержала пошла в клинику и меня сразу положили в больницу. Целый месяц капельницы, уколы, таблетки, слёзы, боль… денег тысячи уходили, чтобы мне жизнь спасти. Вообщем пришли к хроническому сальпингоофориту и альгодисменореи. Я ему звонила просила помощи моральной, физической, материальной. Он всё водил меня за нос, мол занят, у него сейчас в жизни большие проблемы, о которых он не может мне рассказать. Что он обязательно приедет, поможет, будет звонить, но шли дни, а он общался со мной и то по телефону, и то, когда я начинала биться в истерике. Вот прошло всего два месяца я вышла на работу и узнала, что он жениться и что его девушка беременна, что он её очень любит и собирается прожить с ней всю жизнь. Я пыталась как-то жить, ноне получалось. Небольшие радости, а потом опять мысли о нём и слёзы, ведь я полгода периодически попадала в больницу гинекологию и лечилась. При этом за всё время я вымолила у него всего 4 тысячи гривен из потраченных 39 тысяч гривен. Вроде как он общается со мной по моей инициативе, сам избегает меня и встреч со мной, говорит что я все надумала, что болею потому, что не хочу лечится, и виновата сама, а виню его. Но я не пытаюсь его винить, я виню его лишь в том, что он обманул меня. Предал меня — своего лучшего друга. При этом я слышу и вижу как он любит свою жену и как ему наплевать на меня. Не могу никак справится с болью. Я люблю его, он мне очень нужен. А его уже никогда не будет рядом.. Я не могу так больше жить. Я не могу никак вылечится, и помощи ждать неоткуда. Ведь все отвернулись от меня потому, что я не рассказала никому правды. Мне очень больно.. Что же делать? Как жить? Я не могу уволиться, я добилась здесь успехов, я стала таможенным декларантом, у меня есть авторитет, перспективы на этой работе. Тем более рядом с домом, зарплата достойная, есть шанс вырваться из круга несостоятельных людей и добиться хоть чего-то. Так хочу чтобы родители мной гордились, так хочется наконец-то помочь им вырваться из этого круга. Держусь из последних сил, не вижу выхода..

Мне больше всего на свете хочется быть любимой и счастливой женой, мамой! Успешной и красивой женщиной! А главное здоровой.
Помогите, пожалуйста… Я всё время плачу, слёзы не высыхают.. Хоть иногда набираюсь сил и начинаю смеяться и радоваться хоть на людях.
Господи, прости меня, пожалуйста за такой грех, я думала это во имя любви, а это был обман.
Помогите мне, прошу..

Изменен статус публикации

Если хочешь быть счастливым – будь им!» (Козьма Прутков)

На сегодняшний день существует теория (трансерфинг реальности), которая утверждает, что наши мысли и желания, предопределяют нашу жизнь. То есть, то, что мы думаем, и создает нашу вселенную. Мысль спорная, но иногда, кажется — в этом что-то есть.

Алена, вы так красиво и романтично описываете свои отношения, как будто это книжный роман, а не ваша жизнь. Мужчина-искуситель соблазнил невинную девушку, воспользовался ею, а потом бросил. И бедная несчастная жертва осталась одна, всеми покинутая, непонятая и отверженная. Кстати об отверженности, Вы не боитесь быть лишней? Возможно, это вас так сильно задело? Может быть, Вы избегали близких отношений именно по этой причине. Поэтому Ваш избранник, по-вашему, поступил с Вами плохо. То есть Вы ему доверились, вверили свою судьбу, а он отнесся к Вам как к инструменту (вещи) могущему помочь в достижении его целей?

Выписка из статьи Дерека Принса:

Отверженность можно охарактеризовать как ощущение ненужности. Вы желаете, чтобы люди любили вас, однако уверены, что вас не любят. Вы хотите быть частью общества, но чувствуете себя исключенным и наблюдаете себя как бы со стороны. Измена и стыд — вот два взаимосвязанных понятия, которые способны ранить.

Иногда отвержение бывает настолько ранящим и болезненным, что рассудок отказывается сосредоточиться на нем. Тем не менее, оно действует на вас из глубины сознания, разума и памяти.

Возможно, это же испытываете и вы: утомление и опустошение, разочарование и ощущение тупика, вы запуганы, озабочены и полностью раздавлены.

Довольно часто я замечал, что вредные привычки (алкоголь, наркотики) являлись лишь отростками мощной ветви. Как правило, такой ветвью для них являлось какое-нибудь разочарование, с этой ветвью практически и приходилось бороться. Расправиться с отростками пагубных привычек довольно просто, если перед этим вы потрудились спилить ветвь разочарования.

По мере того, как я продолжал бороться с личными проблемами людей, я словно спускался по стволу дерева. Оказавшись на земле, я достигал той его части, которая не видна на поверхности — древесного корня.

Именно отверженность и есть в большинстве случаев тот самый корень, от которого произрастают все личные проблемы.

Вы когда-нибудь видели малыша на руках отца? Ручонка сжимает отворот пиджака, а головка прижата к папиной груди. И если даже вокруг неблагоприятная и неуютная обстановка, малыш чувствует себя в безопасности. Его личико выражает абсолютную защищенность — он в надежных папиных руках.

Каждый младенец, рожденный в этот мир, испытывает огромную потребность в подобной защите. По-настоящему ее невозможно осуществить, удовлетворить или обеспечить без родительской любви, особенно без любви отцовской. Всякому человеку, лишенному этой любви, неизбежно наносится рана отверженности.

Безрадостная картина разбитых взаимоотношений между родителями и детьми подчеркивается статистикой неудачных браков.

В этом случае почти неизбежно одна или обе стороны получают рану отверженности, которая часто усугубляется болью обманутого доверия.

Рассмотрим личность, которая сдается. Такой человек думает: «Я просто не могу этого вынести, жизнь слишком тяжела для меня. Я действительно ничего не могу поделать».

Из моего собственного опыта общения с такими людьми я понял, что такие мысли являются первым звеном последовательной цепочки отрицательных эмоций или ощущений, которые могут выглядеть примерно так:

1. отверженность

2. одиночество

3. жалость к себе

4. страдание

5. депрессия

6. отчаяние или безнадежность

7. смерть или самоубийство

Конечный результат трагичен. Разумеется, многие останавливаются, но тем не менее, логически этот процесс, началом которого является отверженность, заканчивается так. Завершится все смертью или самоубийством — зависит от эмоционального склада личности.

Тот, чья реакция в основном пассивная, в конечном счете становится жертвой смерти. Фактически, отверженность является способствующим фактором для многих случаев смерти, которые считаются результатом естественных причин.

Человек, который приближается к смерти, имеет внутреннее желание умереть. Вы говорили когда-нибудь: «Лучше бы мне умереть», — или: «Какой смысл жить?»? Такие высказывания очень опасны. Это своего рода приглашение духу смерти.

Боль очищает, только надо понять, как она может вам помочь. Что дал Вам этот опыт? Возьмите чистый лист бумаги, встаньте утром или вечером, когда у Вас будет много свободного времени, и запишите все свои мысли одна за другой по поводу этих болезненных отношений. Не анализируйте эти мысли, просто пишите и пишите, пока не устанете, и пока не иссякнет поток. Пишите так, как будто от этого зависит ваша жизнь. Представьте, что эти записи – избавление от боли, подавленности, отверженности. Эти мысли – путь на пути к счастью. У Вас все получиться.

Изменен статус публикации
Вы просматриваете 1 из1 ответов, нажмите здесь, чтобы просмотреть все ответы.